mężczyzna mojego życia albo szczęście rodzaju nieprawdopodobnego 2

nach all den anderen maennern, die es in meinem leben gegeben haben koennte, vor jenem donnerstag, nach dem alles anders wurde und nichts mehr wie vorher war, haette er nie gefragt – es interessierte ihn einfach nicht, das waren fuer ihn kindereien, belanglos und nicht der rede wert. was sollte er sich mit derartigem unsinn abgeben. er wusste, dass es in meinem leben und in meinem liebesleben von nun an eine eindeutige teilung, zwei klar voneinander abgegrenzte abschnitte, ein vorher und ein nachher geben wuerde, zwischen denen eine unueberschreitbare grenze stand.
laechelnd haette er mir einmal ganz beilaeufig zu verstehen gegeben, dass sex schliesslich nicht alles waere und nicht einmal das eigentliche, auf das es in einer beziehung ankaeme, weil es schliesslich noch ganz andere dinge gaebe, die fuer eine glueckliche zweisamkeit entscheidend waeren – dass aber frauen um die dreissig und maenner um die fuenfzig am allerbesten zusammenpassen wuerden, weil sie gleichartige beduerfnisse haetten, was die haeufigkeit sexueller kontakte angehe, und dass wir es also gut getroffen haetten miteinander – und das waere alles gewesen, was zu diesem thema jemals ueber seine lippen gekommen waere.
und nur das haette ich dann auch meinen freundinnen erzaehlt, wenn wir an einem mittwoch am spaeten nachmittag bei kaffee und kuchen gesessen haetten als die einzigen gaeste in einem italienischen restaurant, um die ein verlegener kellner seine kreise gezogen haette, um kuchengabeln und kuchenteller, kaffeetassen und schliesslich kognakglaeser zu verteilen. und meine freundinnen haetten beeindruckt geschwiegen, wohlwissend, dass ihnen derartiges nie widerfahren wuerde, so einzigartig war es, und sie haetten mit einer gewissen unlust auf die jeweiligen maenner ihres lebens geschaut, wenn sie am abend nach kaffee und kuchen und kognak zu ihnen zurueckkehrten. ich aber waere erleichtert gewesen, dass all das ausprobieren, all das suchen und hoffen und die abenteuer, die nie hielten, was sie versprachen und stets einen mehr als schalen nachgeschmack hinterliessen, nun endlich ein ende gefunden haetten, dass nun alles gut und richtig und entschieden war, dass alle zweifel ihre grundlage verloren und alle fragen ihre antworten gefunden hatten. er waere nun der alleinige mittelpunkt meines tuns und lassens gewesen, der mann meines lebens, das mass aller dinge, der sturm in meinem wasserglas, der fels in meiner brandung und der leuchtturm an meiner kueste, der mit seinem licht alles andere ueberstrahlte und vor dem jede erinnerung an frueheres verblasste und verging.